acostumbrada...
a cerrar los ojos y no ver nada.
a dormir por las noches, tranquila, sin ningún pensamiento que me quitara el sueño.
a llorar lágrimas limpias.
a no desear nada de lo que no estuviera escrito.
a no soñar nada que fuera posible.
a no querer querer a nada ni a nadie que pudiese dejarse.
a no desempolvar mi corazoncito.

pero desde hace ya muchos meses, todo eso terminó. y después de terminar la tormenta de lágrimas negras de desamor, han terminado también las lágrimas de amor imposible. ahora no duermo por las noches, mirando al techo de madera pensando en cómo sería si estuvieras allí conmigo. y lo mejor de todo es que no tengo prisa. es que quiero verte y escucharte y reírnos y aspirar tu olor y compartir tabaco, y que me enciendas los cigarros, verte echar leche condensada en el café, removerlo despacio, aunque con tu pulso temblando. ya no me asusta pensar que me quieras. no me asusta que me mires a los ojos y adivinar cierto deseo antiguo y también, por qué no decirlo, cierto miedo antiguo a hacernos daño. me quedaría hablando contigo durante horas, prolongando el momento de que ocurra algo, si es que ocurre. no sé si pasará algo, quizás me estoy aventurando demasiado y tú sólo querías recuperar la amistad, pero... algo en mí me dice que no... una intuición, algo... y sí, claro que tengo miedo de equivocarme, y quedarme con una enorme cara de gilipollas. me imagino contándoselo a mis amigos, con las mejillas coloradas y los ojos huidizos. pero no pienso en ello. no quiero dedicar más de cinco segundos a ese pensamiento. prefiero llamarte, decirte que hoy no podré verte pero mañana sí, sin sentir dolor, sin malos rollos, sin nerviosismos, sin pensar "mejor que no estemos solos".

stand by. así estoy, esperando a que... simplemente ocurra.

paulatina y peligrosamente me voy convirtiendo en noctámbula, apurando las noches escudriñando libros, curioseando en internet o simplemente pensando, tumbada mirando al techo de mi cama.
hace justamente un año yo andaba por las calles del real, era lunes de feria, pescaíto, y en algún lugar del recinto nos encontrábamos con Dani, mientras en mi mente bullían los horribles pensamientos sobre el viejo.
caramba. un año ya... y yo que me quedé sin palabras, sin lágrimas, sin dedicatorias y sin la madre que me parió.
dani tiene razón, nos estamos haciendo viejos...

ufffffff uffffffff uffffffff
pfffffff pffffffff pffffffff

el mayor pffffffffffffffff de todos los pffffffffff jamás emitidos.
ni se os ocurra cruzaros conmigo estos días. os daré asco de lo contenta q estoy :)

pfffffffff... nervios nervios nervios...
intranquilidad, alegría, miedo, sonrisa, temor, recuerdos, pavor, esperanza, pesadillas, olor, cobardía, valentía, negro, blanco, arriba, abajo, nunca, siempre, adiós, hola.

De fondo...: Los Planetas, Toxicosmos

(GENIAL! acaba de quedarse pillao esto cuando acababa de terminar de escribir ¬¬)

I - pero a ti él te gusta?
M -... sí, y siempre me gustará, y yo a él también, siempre tendremos esa espina... en algún momento acabaremos volviendo al mismo punto inicial... (a tu casa, a tu cama, a mi portal, a las escaleras, a las risas con eco...)

No sé si vosotros creéis en el destino, yo creía que tampoco, pero últimamente está empeñado en hacerme cambiar de opinión. no sé si es azar, o simplemente que la vida se dedica a tirarme piedras a la nuca para que me dé la vuelta y vea que mi pasado me sigue... y me paro a pensar y me doy cuenta de que esto ya ha pasado cien veces y puede volver a pasar, que no fuimos y no somos, y no seremos capaces de hacerlo mejor, que aunque no podamos estar juntos en una habitación sin besarnos, tampoco podemos ser novios, o salir, sin hacernos daño, sin que uno le diga al otro: no quiero más. no sé si por miedo, no sé si por cobardía, o por falta de amor. tal vez no sentimos lo suficiente como para estar juntos, pero tampoco sentimos tan poco como para olvidarnos...
y podría olvidar estas "llamadas de atención", e ignorar su mensaje, y tal vez él me mande algunos más durante una semana, o dos, o un mes, pero finalmente se acabará olvidando y seguiré mi vida, y él la suya, y tendremos novi@s, amigos, historias, copas, y alguna vez pensaremos el uno en el otro, de forma súbita, sin planearlo... pasas por delante de su portal, e inevitablemente no puedes dejar de mirar arriba, buscando el 10ºB; cada vez que llegas tarde a casa, entras en tu portal, enciendes la luz y te parece oír las risas contenidas, con eco, que rebotan por todas las esquinas de la escalera; te acercas al pabellón de uruguay y recuerdas cómo él soñaba con estudiar allí...
son recuerdos, nada más. podría no ser más que pasado... pero existe esa duda. ese "y si...?" clavado en tu mente. esa heridita, esa espinita, ese huequito que no se llenó. esa posibilidad de que todo pudo haber sido mejor, de que pudiste haberte dado más, de que tendrías que haberte, simplemente, dejado llevar... sabes perfectamente que las cosas no fueron así, que él también se equivocó y no te dejó que las cosas fueran mejores, más bonitas, más profundas... y ya ni siquiera piensas que fuera su culpa, ni la tuya. sólo que... no tenía que ser, no estaba "escrito".
y joder, a pesar de que sabes todo eso, que sabes que sería para nada, que es una historia que se repite cien veces y siempre tiene el mismo final, hay algo que te llama, una atracción oscura y escondida que te impulsa a coger el móvil y escribirle, y cambiar de opinión a los cinco minutos, y luego volver a cogerlo, y así durante horas...

no quiero ponerle los dientes largos a nadie (amor... :P), pero realmente, la noche del 13 de abril merece un post:
risas por doquier;
cervezas, rebujito, manzanilla, cacique ("dioossss! creo que han encontrado sangre en mi torrente alcohólicoooo");
tabaco regalado, o prestado por el camarero ("nene, no puedes negarle un cigarrito a una dama como yo..." qué cara tengo xD);
besos furtivos con ana y cecilia;
quedada con patri para la semana que viene;
miles de te quieros dichos con el corazón pero gracias a la embriaguez ("cariño, te acordarás toda tu vida de este día");
todos brindando cuando ale por fin "se comió" a lauren (sí, pak, es que se la dejamos a él porque tenía mucha hambre.... xDDDD);
gon susurrándome "mosquis" todo el tiempo que estuve hablando con manu ¬¬;
manu y yo regalándonos los oídos;
yo bailando sevillanas con gente que no conocía de nada y que tampoco sabía bailar;
yo bailando rumbas con mi turbio ante la atenta mirada de mi ter (k);
sonia q apareció cuando le dio la gana, rache que ni apareció;
las buñoleras que nos clavaron cinco euros por la mierda del buñuelo y el chocolate;
rafa, ire y yo durmiéndonos en el 22...

en fin, que aunque nos veamos poco, tranquiliza saber que todas las cosas malas que han podido pasarnos no pesan tanto como el cariño que nos tenemos, y qué coño, lo bien que nos lo pasamos :D
sólo sé que quiero repetir, porque hacía mucho tiempo que no me tiraba toda una noche sin mirar el reloj :)


De fondo: "cuando paso por el puente, Triana, contigo vida mía, Triana, contigo vida mía..."

ya llegó la primavera, cantaba ismael. sé que contamos días primaverales desde el 21 de marzo (creo recordar), pero para mí, es como si acabase de empezar. como si de repente hubiese salido a la calle una mañana y notara de repente cómo los árboles empiezan a volverse verdes, amarillos, rojos, de todos los colores.
no sé desde cuándo, supongo que desde siempre, las estaciones tienen un significado muy específico, y cada una de ellas representa... como un estado de ánimo. el otoño vendría a significar la melancolía, el invierno la tristeza o el recogimiento, la soledad; la primavera, el despertar, la vuelta a la vida, y el verano, el jolgorio y la dispersión. realmente no nos damos cuenta a veces de cuánto influye la estación del año en que estemos, los días de lluvia y sol que tengamos, la temperatura del aire que nos rodea, el viento, la nieve, la niebla... como seres de cuerpo y alma que somos, recibimos toda esa energía y la interiorizamos. no quiere decir que uno no pueda ser feliz en invierno o estar triste en verano, sino que no hay una propensión fisiológica, química incluso, del cuerpo, a ello.
de todas formas, como a mí me gusta dar la nota, he decidido que no es que haya salido a la calle y "oh!, es primavera" y "oh!, voy a ser una mujer nueva", sino que ha sido al revés: he decidido volver a la vida y por eso ya llegó la primavera a mi vida. prepárense porque vuelve el terremoto.

creo que es la primera vez que escribo un post tan temprano, y es que me espera una mañanita repleta de cosas y hay que empezar pronto el día.
primero iremos mi madre y yo a despedir a mi hermana a plaza de armas, pues marcha a madrid desde donde mañana al mediodía marchará a... La Habana!!
Después, pillaré un bus hasta Reina Mer, donde he quedado con sara para desayunar unas fantásticas tostadas con nocilla... :')
Después, iré a clase y me encontraré con mi Ter (¬¬), y me pegará una patada en el culo después de enseñarme esa ¿fantástica? sorpresa o decirme esa ¿fantástica? cosa por la que no debía rayarme ayer noche.
y después... mi casa, mi sofá, mi tele, mis apuntes, mi cuarto, mi soledad. las tardes muertas, mi madre trabajando, mi hermana perreando con los cubanos y mi hermano dando patadas al balón en cualquier lugar del barrio.
vaya 10 días que me esperan...


De fondo...: mi madre relatando no sé qué de la lavadora

todos necesitamos una tregua, un alto en el camino, tener una "crisis" (;P) de vez en cuando. así que se puede decir que hoy empieza todo, o algo al menos, diferente. y me siento... no sé, como si me hubieran quitado 200 kilos que llevaba a las espaldas. y espero que tú tb te sientas así.


De fondo...: Val Kilmer en "El santo"