[...]
JULIET:
'Tis almost morning. I would have thee gone--
And yet no farther than a wanton's bird,
That lets it hop a little from his hand,
Like a poor prisoner in his twisted gyves,
And with a silken thread plucks it back again
So loving-jealous of his liberty.
ROMEO:
I would I were thy bird.
JULIET:
Sweet, so would I.
Yet I should kill thee with much cherishing.
Good night, good night! Parting is such sweet sorrow
That I shall say good night till it be morrow. [Exit.]


De fondo...: Balcony Scene, de Craig Armstrong para la BSO de Romeo + Juliet

pues... si, pa que negarlo. si yo no estuviera tan obsesionada con aprobar esta mierda de asignatura, tened por seguro que no me iba a levantar a las 8 de la mañana para venir aki y tirarme el dia entero estudiando. porque no, porque yo soy de las de estudiar 3 horas seguidas como mucho; no se si porque no doy para mas o por la mala costumbre: seguramente por las dos cosas.
y si este verano se me planteara de otra forma, pasaria de estresarme... total, si me encuentro con alguna pa septiembre, tampoco pasa na (aunque se por experiencia que es una putada). pero claro, si pretendo pasarme el verano entero por ahi(porque, mira por donde, lo pretendo, y tengo ya un billete que lo atestigua), no es plan de tener que volverme para examinarme de, al menos, redaccion y\o formas de la comunicacion publicitaria.
ademas, que me apetece aprobar todo :D

tema estudiantil aparte, esta semana no se puede decir que haya sido maravillosa. y es que algunos sabeis ya que a mi no me gusta un pelo estar enfadada con nadie, y menos con alguien a quien veo al menos 6 o 7 de las 24 horas que componen un dia... pero la verdad es que confio en que a partir de ahora todo ira mucho mejor, o al menos, eso espero... (mas nos vale teresita :P)

y... no tengo mucho mas que decir... solo que, como veis (si os fijais en el side bar) cuento los dias que faltan para irme a londres! ya queda un mes! como dato de interes (a quien le interese), volvi a "toquear" al chico pudeenamorarmedetiperoteescapaste el otro dia, y no me ha contestado. pensareis: mejor para ti. y yo respondo que... que... teneis razon, aunque me joda!
bon giorno a tutti mundi, o como se diga. y gracias a mi e.r. por la conversacion de ayer :)

hoy irrumpiste en mis sueños con la fuerza de un huracán. no sé de qué resquicio de mi memoria salió tu imagen, o en alusión a qué decidió mi mente empujarte desde ese rincón en donde habitabas, para salir de repente durante unos minutos, o unas horas, o unas pocas unidades del tiempo que pasa en los sueños. ¿por qué ahora? ¿y por qué ese sueño? estaban también tus amigos, los mismos con los que tantas veces me crucé en el barrio, con cuyas miradas me encontraba deseando que aparecieses, y agradeciendo al cielo que no estuvieras allí.

y sé que no ha durado mucho; hacía viento y llovía, y la calle satsumas era un río, un río con góndolas y con grandes olas. corríamos bajo los soportales para escabullirnos de esa lluvia y yo buscaba a una mujer mayor, creo que decía que era mi abuela, y entrábamos en una tienda, y nos escondíamos en medio de unos estantes y yo te retorcía el pelo, y pasaba la mano por tu cabeza para recoger el agua que se había posado. y luego nos íbamos de allí, y al encontrarnos con tus amigos nos metíamos en un coche y viajábamos a no sé dónde... como en otros sueños, pocos, pude sentir durante el sueño, y sólo sé que deseaba llegar a ese sitio para estar contigo, para sumergirme en tus brazos y tumbarnos en cualquier sitio a hablar de las tonterías de siempre, y a sufrir tus interminables cosquillas. después he abierto los ojos de repente y me he dado cuenta de que era todo un sueño, y al alivio ha sucedido la tristeza.

bueno. hoy por lo que se ve se ha terminado la temporada de los serrano... el final ha sido bonito, y me ha dado pena, pero... no tanto como esos dos capítulos míticos: el del fotomatón y el siguiente, que fueron un súmum para mí.
ayer también se liaron lola & pedro en UPA, dspués de 4 temporadas, y me emocioné, sí (para qué vamos a negarlo) pero no sentí lo mismo que otras veces. debe ser que estoy perdiendo mi capacidad de empatía hacia las emociones televisivas..

sin embargo, sí que me emocioné con la sola visión de mi (nuestra) amada begoña maestre en Hospital Central... es que esa niña tiene un noséqué que quéséyo...

ahhhhhhh hoy comí con chad. y mañana también... anécdotas de inma aparte, no ha habido nada así... "reseñable"; es un chaval súper agradable y habla muy bien español! qué pena no haber hecho todas estas "comidas" (:P) dos meses antes...
(es que se va a philadelphia el viernes q viene (cry))
ea, ya me voy a la cama. por cierto, espero que una que yo me sé no vuelva a robarme mi identidad en su tagboard. EJEM :P

You have an entrancing kiss~ the kind that leaves
your partner bedazzled and maybe even feeling
he/she is dreaming. Quite effective; the kiss
that never lessens and always blows your
partner away like the first time.


What kind of kiss are you?
brought to you by Quizilla

una de mis mayores frustraciones siempre ha sido la música. ayer por la noche, paco y un amigo, pablo, hablaban de las asignaturas que la novia de éste tiene en el conservatorio; análisis, composición, coro, musicología... y yo los estaba escuchando con una cosita extraña revolviéndose en mi interior... pensando: QUÉ ENVIDIA. lo que yo hubiera dado por ir al conservatorio de pequeña y aprender música...

cuando tenía 10 o 12 años, un órgano apareció por mi casa... no sé de dónde salió, no sé por qué estaba aki; sé que a mí no m lo regalaron, tal vez fuera a mi hermana. me acuerdo del día en que mis primas me enseñaron a tocar una melodía en su órgano, era de lo más simple, pero preciosa. desde aquel momento, me pasaba el tiempo deseando tener un momento libre para ponerme a aporrear las teclas. no importaba qué saliera; lo importante era ver el efecto que produce un toquecito, una caricia encima de un trozo de... plástico (en este caso; no sé de qué estarán hechas las teclas de un piano de verdad)

en fin, que no tngo mucho más q decir. desde el martes hasta hoy por la mañana ha estado aki ceci, y han sido tres días intensísimos... no sólo por haber vuelto a verla, lo cual ha sido genial, sino también por la gente con la que he estado: rocío, stuart, pablo... q me caen todos genial, son encantadores!! me lo he pasado muy bien y me he reído mucho... sobre todo anoche... verdad pak?
ea, pos mañana inicio otro fin de semana de trabajo, dos días completos, mañana con cris public (:P ter) y el domingo con inma como novedades estrella de la semana :D tengo muchas ganas de ver cómo les va; por lo demás, paso mil del catering ;)
weno, pos eso... HUEVAS NOCHES!!

... Resulta que antes de que el tiempo naciera, antes de que las flores verdes empezaran a brotar en nuestros balcones, tapando las espigas, ya desde antes de eso, a ti y a mí nos unían las mismas pequeñas cosas. Un rostro amable, bello, "aunque lleve aparato", y aunque tenga un poco de cara de pardilla... nos atrajo a las dos, y por casualidades de la vida, resultó llamarse igual que el otro rostro que, 3 o 4 años después, y ya cuando el tiempo había colocado muchas flores verdes en nuestros balcones, volvió a formar parte de nuestras vidas de una forma que pocos podrían entender. Es sólo un nombre? Es sólo una imagen, una actriz? una historia de amor? no lo sé. Supongo que no, porque de él y otros elementos estratégicamente colocados, nació toda una historia que es como la iconografía, la imaginería de nuestra vida. No somos sólo nosotras, no somos sólo dos cuerpos habitando un espacio que compartimos; recuerdas cuando hablamos (tu en un blog, yo en otro) de las estrellas y sus satélites? nosotras somos las estrellas, y nuestro universo está lleno de satélites. Y de lunas. Lunas que hacen señales... :') Y de planetas (marte)...

(... Sabes? Cuando sea rica y famosa, perseguir a esos planetitas será una de las cosas que haré. Torturarlos hasta conseguir que canten para nosotras sus historias de astros y universos lejanos....

... aunque ¿no crees que si pudiéramos oírlas, perderían toda su magia?)

... de trabajo, he descubierto cuántos gilipollas hay sueltos por el mundo. y cuántos ladrones. y cuánto caraduras.

pues sí, lo confieso. trabajo "de vez en cuando" en un catering familiar, cuya "sede" está en un pueblo sevillano al que para llegar tengo que coger dos autobuses y emplear 1h y media de mi tiempo, y en el que me pagan unos 6 euros a la hora.
hasta ahí, todo normal. hace ya casi un año que entré en este catering y he tenido momentos wenos y malos, pero en general estaba contenta. pagan bien, teniendo en cuenta las condiciones de trabajo: no se requiere cualificación, sólo esfuerzo físico, y teniendo en cuenta tb cómo se pagan los demás trabajos de este estilo (los camareros cobran 5euros o menos, y en un mcdonalds por ahí por ahí...).
por ese lado, no debería quejarme. pero es que resulta que tengo unos jefes que pretenden ROBARME. pretenden pagarme menos de lo que trabajo y, lo que es peor, dejarme por mentirosa y criticarme a mis espaldas.
y por eso no fuera suficiente, tengo una jefa en concreto (que, gracias a dios, no suele trabajar mucho con nosotros; sólo que ahora, como hay tantas comuniones, está allí siempre, dispuesta a hacernos la vida imposible a mi hermana y a mí) que es GILIPOLLAS, una histérica y una amargada que sólo sabe dar gritos, faltarte al respeto y tratarte como si fueras una mierda. y encima, ENCIMA, mirarte como si tú fueras una muerta de hambre y ella estuviera salvándote la vida.

eso es lo que más me jode de este trabajo de mierda. que después de todo el esfuerzo que hacemos, de los marrones que nos comemos mi hermana y yo organizando a todo el mundo, de las facturas de teléfono que tiene que pagar mi madre porque ella (mi hermana) y yo nos tenemos que encargar de avisar y coordinar a todas las niñas y a sus correspondientes uniformes (que, dicho sea de paso, como algunos sabéis, son espantosos y horterísimos), parece que ELLOS nos están haciendo un favor a nosotras. como si esto no fuera un trabajo, un contrato, un acuerdo: tú empleas un tiempo y haces un esfuerzo, y ellos te pagan. punto..

al principio de trabajar en el catering, estaba muy contenta, realmente agradecida, encantada de estar trabajando y ganarme mi propio dinero. y no es que ahora no lo esté, sino que ahora me doy cuenta de cada vez me compensa menos. no es que no quiera ganar mi dinerillo y tirar pa'lante; es que tengo dignidad y estoy harta de que me la pisen. y estoy harta de q mis otras compañeras nos digan a mi hermana y a mí que nos lo tomamos todo muy a pecho... cómo se nota que ellas no se comen los marrones!! de verdad, cada vez voy allí más a disgusto y lo paso peor, cada vez me siento más miserable, porque cuando me pongo ese uniforme, automáticamente pienso que tengo que dejar ese trabajo, pero que necesito seguir porque me hace falta el dinero. y no es que lo necesite para comer, en absoluto. es que si no trabajo, no puedo pagarme los caprichitos. y estoy orgullosa de mí misma por ganar mi propio dinero y no tener que depender de mi madre, que bastante tiene ya la pobre.

el otro día, mi hermana y yo ya arreglamos el asunto del tabaco que rosa tenía que pagarnos; unos 9 paquetes que ella había cogido y "no recordaba" haber cogido, y que por tanto, no quería pagarnos [mi hermana y yo llevamos hace un par de meses unos tres cartones de tabaco para venderlos allí en los convites]. así que, ya que eso está solucionado y no nos deben nada, a partir de ahora voy a pasar olímpicamente de manolo de lucía y su señora esposa rosa de vil. paso. iré allí a trabajar, y no voy a comerme ningún marrón. no voy a llamar a nadie para preguntarle si quiere trabajar; no voy a lavarle el uniforme a nadie. y en el momento en que me salga otro trabajo, aunque me paguen menos, dejo esta mierda de catering. a tomar por culo.

ayer tarde estaba escribiendo un super post sobre mi feria, lo que había hecho y demás, pero mi pc, que está peste otra vez, se ha ido a la mierda. no he podido ni guardar lo que llevaba en un archivo de texto. puaj.
así que escribo ahora, pero esto será mucho más breve; tengo que escribir porque llevo demasiado sin hacerlo, y tb porque me gustaría contar un par de cosas.

bueno, el lunes de feria, además de ser el día en que murió mi abuelo (ya en la madrugada del martes), fue un día de sorpresas. primero nos encontramos a ali y, SORPRESA! venía con ángel... hasta ahí todo normal, si no fuera porque ángel es bartleby. bartleby=ángel! qué shock! la verdad es que el chiquillo parecía la mar de wena gente.

y... yendo para la caseta de raquel, me encontré con dani. sí, dani, aquel moreno, alto, cani-rapero, de mi barrio, "mu pokilla cosa", ese que no me merecía. le saludé durante breves minutos y al separarnos, os dije (a paco, sara y tere) que no quería oír ningún comentario.
pues bien. no sabéis cómo jode decir que me temblaban las piernas, que me daba vueltas la cabeza, que tenía las típicas cosquillitas en el estómago. sí, eso que tanto ansío yo sentir por algn... eso que siempre he negado haber sentido por nadie. pues por él resulta que sí lo sentí, y lo siento. es increíble como después de un año sin verle y sin saber de él, salvo esporádicos comentarios de pakui (que siempre se lo encuentra, y yo, que me muevo a veces por la parte de satsumas para ir a su casa o para comprar lo q sea, no lo he visto en un año!!), al verle pueda volver a sentir lo mismo que en la feria del año pasao, cuando definitivamente "cortamos" (lo entrecomillo pq ni estábamos saliendo ni ná). no sé por qué cuento esto, pero es que realmente no puedo quitarle la relevancia que tuvo.

bueno, pasando a otro tema... esta tarde es la misa de mi abuelo. todavía no he ido a su casa, y como no fui a su velatorio ni al entierro, para mí es como si no hubiera muerto. son extraños los caminos que toma la mente para autonegarse un acontecimiento, un hecho, un sentimiento. para mí sigue existiendo en mil pequeños detalles, que saltan continuamente en mi mente y me hacen sentirme triste y perdida, igual que el año pasado. mi madre me decía que le dolía mucho vernos tristes, pero que se alegraba infinitamente de la familia que hemos construido todos estos años, porque gracias a ello, mis abuelos fueron personas importantes en mi vida. como mis segundos padres, como mis propios hijos en otros momentos, cuando estaban malitos y había que cuidarles... y he decidido que quiero que mis hijos tengan esa relación con mis padres, y con los padres de su padre (o de su madre:P) porque es lo más bonito que hay.

creo que me voy a echar la siesta... esta tarde va a ser un poco extraña, y cansada. gracias a todos los que iréis luego a la misa. y a los que no, gracias tb por vuestros pésames.
wenas tardes (pa quien las sean, como decía mi awelo ;) )