una noche saldré en silencio a recoger estrellas, enanas rojas, azules, te traeré las más bellas / Para que no tengas miedo a las sombras, duerme en paz, yo te velo...

la noche ahí fuera es cálida, creo que hay nubes... Espero que no haya llovido. Después de todo un día de trasiego, por fin tengo un momento para estar sola, sentarme aquí y escribir algo, aunque seguramente no exprese nada de lo que ahora siento. Sólo quería despedirme. Al igual que con la abuela, sé que tú estás ahí arriba vigilándome, cuidándome. No voy a hablar de Dios; no voy a hacerlo, aunque algún día lo haré. Sé que tú estás feliz allí arriba, con ella, con tu hijo, con Dios. Sé que era lo mejor para ti...
Estoy tranquila, los próximos días serán duros, pero pasarán. Me da la impresión de que del 29 de marzo de 2003 a hoy no han pasado 13 meses, sino 20 años. Porque hoy yo no soy la misma que entonces, hoy yo no me siento morir como entonces. A lo mejor esta vez irá en dosis mejor distribuidas... A lo mejor es que ya agoté toda mi capacidad para sufrir cuando ella se fue.
Te echo de menos, viejo. Duerme por fin tranquilo esta noche, que nosotros desde aquí te velamos... y perdóname por no ir mañana a Écija... yo te recordaré desayunando lo que siempre tomaba en tu casa: un tazón de cereales con café y dos tostadas con aceite... espero que no se me quemen, como no se te quemaban nunca a ti.
hasta siempre.

ALELUYAAAAAAAAAAAA!

han pasado varios días desde que, aquel (ahora parece lejano) miércoles me despidiera del día escribiendo un breve post sobre mis sentimientos y reacciones al ver el último capítulo de Los Serrano. en realidad, no hice justicia a lo que ese miércoles fue para mí. supongo que tampoco ocurrió nada nuevo... o nada que debiera extrañarme. el caso es que me siento como renovada, llena de fuerzas de nuevo para seguir adelante, y es todo porque tú estás ahí. me dan miedo demasiadas cosas que no puedo controlar, y temo a veces que todo se desborde, que afloren a la superficie las aguas ocultas de aquel río del que hablaba. hay veces en que todo, hasta 4 o 5 años de tu vida, penden de un hilo. y es como si debiera de ser así, no sé explicarlo, pero supongo que eso le da encanto o fuerza a la vida, a las propias cosas que, por débiles, son más fuertes que nunca.

ayer volvieron a poner el capítulo de los serrano, ese perfecto (qué recuerdos del tiempo que usábamos ese adjetivo para todo... :') ). no sé por qué, volví a sentirme igual... al día siguiente de emitirlo en T5, el jueves, entré en la página de internés de los serrano (que linkeé antes:P) y vi el vídeo del súper momento eva-marcos, marcos-eva... por qué será que soy de lágrima fácil? o será que últimamente estoy más sensible que nunca... o siempre he sido así, y ahora estoy volviendo a mis peores épocas.
de todas formas, creo que mucha gente se equivoca al pensar que lloro porque me gustaría que me pasara, o porque me identifico... yo no lloro sólo porque piense: "oh, qué tío más guay, yo quiero que me hagan eso a mí..." no, lo hago porque, en cierta forma, y como me ocurrió ya una vez con un par de capítulos de la última temporada de Compañeros, me sumerjo en esas historias y las vivo con sus personajes, igual que te puede ocurrir en una película o un libro. porque si el miércoles por la tarde yo lloraba leyendo el final de El Ocho, esas lágrimas no valen más que las de por la noche sólo porque una sea una serie y esto un libro. me gustaría sentirme alguna vez así porque me ocurra a mí, me gustaría que alguien me quisiese de esa forma, pero mientras tanto, seguiré llorando con ese tipo de historias que nunca le ocurren a nadie... pero que por un momento, te hacen sentir que tú también, en cierta forma y sólo por estar viéndolas, las estás viviendo...

en fin... estoy esperando a que se me ocurra algo más interesante que contar. el viernes estuvimos en el campo de manu, celebrando su cumple y la verdad es que me lo pasé tela de bien, e incluso tuve mi momento de ensalzamiento de mi ego personal (e intransferible :P), cuando irene me dijo: "oye tía, tú tocas mu bien la guitarra..." y yo me quedé :$:$:$:$ totalmente avergonzada! aish... asias enana ^^ sé que igual suena pedante, pero es que tenía que decirlo!

el sábado estuve trabajando y cagándome en los muertos de algunos impresentables pijos (oh! una redundancia!)(es coooooooña :P) que había por allí, pero también, de paso, ´tirándoles indistintamente una cerveza o un par de fritos encima del traje, como quien no quiere la cosa... que por ser una empleada no dejo de merecerme su respeto, y como una cada vez tiene menos paciencia, pos... :@ soy un peligro!:P
ah! y qué curioso... gané 69 lerus :):):):)

weno, ya me voy de veras... esta semana no tendré pc, pq mi prima pequeña se ha cargao la clavija del pc a la que se enchufa el cable de conexión del módem... igual mi hermano le encuentra solución, pero no sé. si no vuelvo,feliz semana a todos, y recordad q ya mismito está aki la feria...
pakui, qviene la feria... ;)

a lo mejor me pegáis, me da igual, pero sí, estoy llorando. porque hacía muchísimo tiempo que no veía ninguna escena tan bonita. porque hacía demasiado tiempo que una escena no me dejaba así, arrebatadoramente feliz, pero al mismo tiempo, asquerosamente inquieta, con toda la incertidumbre rugiendo dentro de mi interior. ha sido im-pre-sio-nan-te, y por mí, desde mi humilde blog, doy un 10 a los guionistas, que han organizado así este capítulo. porque lo he sentido como si lo estuviera viviendo yo...

Me he cansado. Me he cansado de andar escuchando siempre las mismas tonterías, las mismas barbaridades, de escuchar los mismos comentarios cínicos de los de siempre. Porque sí, porque de toda la vida el mundo ha estado lleno de algunos cabrones que dominan y destruyen a una gran mayoría de inocentes, muchas veces inconscientes, a menudo tontos, pero inocentes.
Me he cansado de intentar entender para qué sirve la religión, de intentar entender qué fin tiene el nacionalismo, de intentar entender qué hay en la mente de las personas que sólo miran por sí mismas.
Ayer leí, durante la clase de teoría de la información, la opinión de una compañera sobre la cuestión de los atentados del 11-M y su influencia en las elecciones del 14-M, y sobre la manipulación informativa en general. Mi sorpresa era cada vez mayor conforme pasaban las líneas, y es que no concibo tanto egoísmo junto.
En uno de los párrafos decía, literalmente " [...] si Zapatero lo hace bien tendré que callarme, a mí mientras mi páís vaya económicamente bien..." económicamente. dinero, grandes masas de lerus, de pequeños trozos de metal, de harapos de papel por los que todos nos vendemos. la economía es lo que importa.
yo vivo bien, mi madre tiene un buen sueldo, y aunque mis padres están separados, él le pasa una pensión decente y nos da dinero tb a mí y a mis dos hermanos; he tenido beca toda mi vida, nunca por grandes cantidades de dinero, pero sí me he pagado los estudios que he querido, y lo valoro más ahora, en la universidad, porque como sabéis, cuesta lo suyo.
nunca me ha faltado de nada, como de todo, tengo toda la ropa que quiero, salgo y entro cuando me apetece; tengo un trabajo medio serio, esporádico, cuyos frutos van a parar a mi disfrute y ocio personal. He viajado en bastantes ocasiones, no grandes viajes, claro, pero no me he privado de ningún momento de ocio o diversión que mis amigos y yo hemos planeado. soy, en una palabra, feliz (económicamente, me refiero).

no soy la persona más altruista del mundo. pero sí me preocupo por el estado económico de los demás, soy consciente de las injusticias que se cometen, pero no digo allá en áfrica, asia o parte de américa (donde, en su mayoría, son más horribles), sino aquí mismo, en sevilla, en andalucía, en españa. soy consciente y consecuente con mi idea de que todo ser humano nace en un lugar que no escoge y que, por tanto, puede no merecer.
estoy harta de las personas egoístas... estoy harta de las malas personas... y mira que hace tiempo que dejé de creer en buenos y malos. que dejé de creer tan ciegamente en crueles e inocentes... que fui diluyendo mi capacidad crítica y compasiva hasta ser muy tolerante con muchísimas cosas (aunque muchos piensen lo contrario; criticar no es sinónimo de no respetar), pero ya me he cansado. estoy asqueada de la política, asqueada del conservadurismo, asqueada de los fascistas, de los nazis... y no hablo ya de la religión: monigotes con poder que torturan psicológicamente a otros. asqueada, asqueada de los curas, asqueada de Dios, de Alá... No quiero más fe, no quiero más dogmas ni más mentiras...
y si pienso en religión, lo único por lo que sigo soñando, que sigo pidiendo, es la libertad de la gente. que cada uno tenga poder para elegir su camino, respetando a los demás y siendo justo y honesto. que elija fe quien la necesite, que elija a satán quien se vea representado. Que cada uno pueda elegir sin presiones lo que quiere... y ser consecuente con ello.

y si pienso en política, si pienso en economía, si pienso en el ser humano... asqueada de tontos, asqueada de listos, asqueada de cabrones, asqueada de egoístas...

"ROMEO- ¿sabía yo lo que es amar? ojos, jurad que no..."

me pregunto tantas veces si es el amor aquello que yo espero, o que creo esperar. algunas personas me han dicho, muchas veces: "mer, eso de lo que tú hablas NO es amor... eso es el amor de las películas... y estás dejando escapar el amor verdadero porque esperas un cuento de hadas"... tendrán razón? yo no pido q richard gere venga a recogerme en una limusina blanca, con un paraguas y un ramo de flores, y con la traviata de fondo... no pido eso. yo sólo quiero a alguien que me tenga en vilo, que me traiga de arriba pa bajo, que me haga pensar en él (o ella, nunca se sabe:P), soñar con él, desear verle, y temblar cuando me toca. ¿es eso tanto pedir? no quiero que sea guapo, ni rico, ni que sea poeta, ni siquiera pido que sea especialmente inteligente. estoy harta de decirlo: con que fuese divertido y pudiésemos hablar de todo, me bastaría. creo que no es tanto!!! y sin embargo aki estoy... :'( tan cansada de estar siempre sola, y vivir de las desgracias y alegrías de otros.

hablando de desgracias... (esas que tanto me gustan a mí :P) me tienes ya cansadita de tanto trajín mental... quiero que aparezcas o desaparezcas, pero para siempre. me gustaría poder borrarte de mi vida, como se arranca un papel adhesivo de la pared cuando deja de tener sentido, como se retira un dolor, una mancha de la piel. porque cuando te acercas y después te vuelves a ir, es como si todo volviese a ser como antes, como si el tiempo no hubiese pasado y no hubiese hecho mella entre nosotros. y prefiero saber que existe esa distancia que puedo controlar, ese río que nos separa, que cada vez es más ancho, más caudaloso, más difícil de cruzar. ese en el que yo me ahogué hace tiempo y al que no pienso acercarme jamás.

6 meses de vida dicen que tiene un blog? yo no sé si el mío los ha cumplido (creo q sí), pero tampoco me importa. no sé si me durará mucho más; al fin y al cabo, aunque no escriba diariamente, puedo volver por aki de vez en cuando y soltar un montón de paridas y desahogarme.
pero de todas formas tampoco akí puedo, porque, claro: cómo sé que esa persona de la que hablo (llamémosla X) no está leyendo? entonces, a quién le escribo, si por todas partes hay trabas?

acabo d llegar de cenar con irenuca. hemos ido a comer a la mia tana (y sin esperar cola! ^^) y hemos estado hablando de mil cosas. me ha ayudado mucho hablar con ella, porque hemos compartido experiencias sobre nuestro respectivo problema con gon (el d ella pasado, el mío presente)(pasado más bien), y he encontrado a algn que me comprende xDD en realidad no sé por qué me río, si lo llevo fatal, y no sé para qué coño hablo de esto aki, si yo nunca había mencionado este problema directamente... en fin, es mi blog, no? puedo hablar de lo que quiera.

pues el caso es que últimamente estoy un poco desorientada emocionalmente, más que de costumbre, porque no sé muy bien qué quiero ni a quién quiero ni nada. creo que me gustan dos personas ahora mismo, se lo he estado comentando a irenuca hace un ratito, y he llegado a la conclusión de que no es que me gusten, sino que me apetecen. . son dos personas que me llaman la atención, tanto físicamente como emocionalmente, y con los que tengo buen rollo (con una más que con otra).
[mmmmmmmmm me encanta mantener el misterio!]

también tengo otros embrollos mentales, pero de no-amor. y otros de distancias, geografías y esas cosas. ya he mirado en varios sitios lo de la beca séneca, y hoy le pregunté a irenuca por el precio de alquiler d un piso en una zona media (peste) de madrid. me ha dicho que me puede salir por unos 200 o 250 lerus, en una zona medio decente, lejos del centro, pero bien comunicada. también estuve mirando en la escuela de cine de madrid, en la pública y en una de las privadas, y cagándome en su puta madre, porque cuestan un ojo de la cara. y a la pública a ver quién tiene cojones de entrar.
así que luego he estado reconsiderando la posibilidad de hacer un módulo cuando acabe la carrera, pero no aki, sino en madris, de lo que me haya gustado: realización, producción, montaje o de lo que sea que me guste y que me dejen.

yo qué sé... muchas cosas. supongo que también pienso mucho en esto ahora pq estamos liados cn el rodaje de rayuela, en que por cierto me lo paso bastante bien, pero que va muy lento! esta tarde nos la han dado libre, y mañana tampoco estaremos allí ni mi hermana ni yo; ya empezamos a trabajar a las 3 o las 4. todavía quedan 4 días de muchos planos y muchas weltas, y creo qeu acabaremos todos demasiado estresados.
menos mal que el siguiente corto será en septiembre- octubre... o sea, ya en 3º. dirigido por mary jane y por mí :D