PARECE MENTIRA - Ella Baila Sola

Parece mentira que pudiera confiar en ti
Mi alegría y mi desgracia para ver este final
Te agradezco que supieras sacar de mí tanta fuerza
Fallo mío regalarte mi vida en tu ausencia.

Y al volver encuentro miedo
De vergüenza y de secretos
Que rompen todos tus besos
Y despiertan mi tristeza.

Y al volver encuentro nada
Miro atrás y me arrepiento
De entregar a quien no debo
Todo lo que ya no tengo.

Parece distinto el sentido de lo justo
Qué me das y qué te debo para cerrar este juego
Sólo me queda saber dónde irá lo que te di
Si no supiste tenerlo y conmigo no ha vuelto.

Y al volver encuentro miedo
De vergüenza y de secretos
Que rompen todos tus besos
Y despiertan mi tristeza.

Y al volver encuentro nada
Miro atrás y me arrepiento
De entregar a quien no debo
Todo lo que ya no tengo.

Y al volver encuentro nada
Miro atrás y me arrepiento
De entregar a quien no debo.

Todo lo que ya no tengo
Ya no miraré tus ojos, no quiero volver a verlos
Fallo mío dar un sueño a quien no sabe tenerlo.

y yo mientras, recordando...

el sueño más bonito de mi vida, y ha tenido que ser ahora, y precisamente con él... qué asco, no sé por qué, subconsciente, en qué estás pensando?
jo, será que te echo de menos...

http://www.cope.es/audios/manana/despertador_150304.wma

de verdad siento asco, entrañas, repulsa total hacia personas como ésta. escuchad, leed, todos los conservadores/de derechas/peperos o como queráis llamaros: pensad como queráis, que piense cada uno como quiera, pero por favor, POR FAVOR, no mintáis de forma TAN descarada.
lo que este hombre hace ahí es FALTAR al respeto de la historia de la humanidad, de la vida, de la realidad. la derecha lleva dando golpes de estado, atentando contra el pueblo, contra la voluntad del pueblo, manipulando, mintiendo y desinformando, marginando, toda la vida, toda la historia, desde SIEMPRE. y eso no se puede negar. el PSOE será del grupo PRISA, y el PP habrá favorecido al crecimiento económico y laboral y a millones de cosas más (que, PARA MÍ, no son tan relevantes, pero bueno), y si las ha hecho, que me las digan, yo tendré que aceptarlas como verdades.
pero por favor, NO MÁS MENTIRAS. siento verdadera vergüenza de personas como el jiménez losantos éste.

sé que el título es largo, pero tenía que ponerlo, porque esta canción es la que me ha empujado a escribir. estaba ahí dudando entre si enfrentarme ya al teclado o seguir postergándolo, pero en fin, creo que ya toca.

no escribía en serio desde hacía una semana, y antes de eso, otras cosas habían ocurrido que no había contado... en fin, que en apenas 10 días (me) han ocurrido varias cosas de vital importancia, que me han sacudido muy mucho y ni siquiera las he mencionado... sé que tal vez, pero eso, este sea un post demasiado cargante, además de largo (si es que lo es...), pero bueno, es que antes no había tenido ganas de ponerme a ello.

a lo mejor debería empezar a contar las cosas cronológicamente... o hacer una historia por entregas :P bueno, creo que empezaré por lo primero, por el principio.

desde que tengo este blog, nunca me he atrevido a hablar tan sinceramente de ti, de nosotros, como lo voy a hacer ahora. supongo que por miedo, no sé... y ahora sé que quizás sigas leyéndome, no tengo la certeza pero sí la intuición, supongo que porque creo que yo haría lo mismo...

te echo de menos. sigo en mi camino totalmente perdida, dudando, a ciegas, andando a tientas, sin ver realmente qué pasa. estoy tan tan tan cansada de perder a los que me importan, de ser tan torpe, o tan cobarde, o tan tonta como para quedarme inmóvil ante lo que me ocurre, y todo porque nunca me ocurre a mí hasta que ME OCURRE, hasta que pierdo a la gente. y pienso tantas veces que sólo el verbo perder tiene sentido entre mis verbos, entre mi diccionario de acciones.
no sé qué hice, qué hicimos, qué hiciste para que nos alejáramos, pero sé que me arrepiento de todo, porque me duele tanto estar sin ti, no tener esa pequeña luz a lo lejos, ese apoyo incondicional. pero sé, dentro de mí, que hice lo correcto. por eso no me he retractado, porque sé que no podía hacer otra cosa...
pero en mí sigue ardiendo esa llamita de esperanza, esperanza de que cuando vuelva a escribirte, cuando me decida y por fin vuelva a buscarte, seguirás ahí... y todo será mejor, infinitamente mejor que antes.


ese fin de semana fue todo estrés y cansancio. el viernes, con los ojos hinchados de las lágrimas, yendo en bus, sola y triste a trabajar. y después más y más trabajo, todo el sábado, todo el domingo. y risas, y mucho dinero, y ahora... caprichos :)
pero la semana pasada fue, ha sido, tan tan bestial. primero el martes, cuando la abuela de paco se fue, se murió, y se mudó a ese lugar extraño donde van las cosas que ya no forman parte del mundo... ese lugar que yo aún sigo buscando pero no encontré, y desde donde ella me vigila y me protege; y cuando reyes se fue, ahí estuvimos nosotros, intentando hacerle sonreír, mientras él estaba triste... mientras él se derrumbaba por dentro, seguramente sin entender por qué, o cómo... y al final, seguía siendo él el que me hacía reír :)

pero ahí no se había acabado todo. el jueves, mientras estábamos en el cementerio y incineraban a reyes, nos enteramos de la triste noticia: el atentado de madrid. cuando el padre de paco nos lo dijo, iban "apenas" 70 muertos. después, yendo sara y yo hacia triana, tere nos dijo que había manifestación en plaza nueva... y allí fuimos. ETA, ETA, ha sido ETA... porque ¿quién comete atentados en este puto país? pues ETA.

y todo el jueves con la incertidumbre, y por la noche La mala educación, de Almodóvar... que me sacudió totalmente, que me emocionó, y no sólo por la historia, sino tb por las interpretaciones, que me parecieron magníficas... y también me gustó la crítica, el recuerdo a la iglesia, a los curas, a la represión sexual de la época... y esa historia de amor pueril, infantil, pero tan sentido... no sé, me gustó mucho :)

y el viernes... manifestación de las grandes. todas esas personas ahí, 600 o 700 mil, yo no sé cuántas fueron... muchas, muchas, muchas. mostrando el lado más bonito, más precioso del ser humano. la capacidad de solidaridad, de ponerse ahí debajo, bajo la lluvia, empapados, con frío, repartiendo clínex el más sano, tomando aspirinas el débil (como yo :P) yahí estábamos, formando, otra vez, parte d ela historia. presenciando la historia. escribiendo la historia.
la misma que otros seres, aberrantes, inhumanos... habían ensuaciado tanto. bueno, no inhumanos: totalmente humanos. y pensar que todo esto, toda esta mierda, es por el dinero. por el dinero, por el poder, por las jodidas ganas de imponerse. y pensar que una vida no vale NADA, pensar que el jueves por la noche, en el bus, yo iba CAGADA, que ya no quiero irme a londres este verano, que ME DA PÁNICO... pensar que ahora recuerdo a otros chicos de 19 años que no vivirán más, que no cantarán más canciones con sus amigos, que no beberán más copas, que nunca besarán a nadie más, ni desearán eternizar los momentos ni acelerarlos, que nunca más rescatarán su pasado y llorarán por él, que nunca más verán amanecer, que nunca más pensarán en el suicidio, que nunca más se deprimirán cuando su novia les deje, que nunca vivirán más despedidas entre abrazos, que nunca más subirán a un autobús con un nudo en el estómago... que nunca más podrán elegir entre vivir o morir, entre 23 o 22, entre rojo o azul. nunca.
pero yo sí puedo, por eso me niego a seguir malviviendo, a tirar tantas horas lamentándome. por ellos, porque de verdad ellos se lo merecen, y no es que otros no se lo mereciesen, claro que no. pero es que, y así es aunque joda (a quien joda), cuando nos toca TAN de cerca, plantearse ciertas cosas es inevitable.

y han pasado más cosas... lo de las elecciones, por ejemplo. parece ser que el voto ha sido útil, que ha servido... me siento también muy ilusionada, como otros :) pero también escéptica, y cautelosa, porque ya hemos aprendido, a base de palos, que en esto de política (y de la vida en general, pero bueno, en esa todavía soy muy ingenua :') ) no te puedes fiar de nadie, y que todos, todos, se corrompen, más o menos, pero lo hacen... de todas formas, ahí está mi voto de confianza. y ojalá, ojalá se cumplan la mitad de mis expectativas....

y ya no sé, si hablamos de hoy... joe, es que en realidad podría tirarme toda la noche escribiendo... y no niego que tal vez me apetezca. hoy hemos empezado a rodar el corto, y puedo decir, con la boca bien llena, que he recuperado mi pasión por el cine. y sí, digo RECUPERADO porque, aunque yo siempre decía que hay que ver que no aparecía en mí por ningún lado, que estaba deseando que surgiese... pues sí, apareció, la había perdido, porque ya existía en mí, porque ya decía yo que ese tembleque en las manos y en los párpados cuando veo una película española, o europea, o de autor, o pienso en el cine español, en los goya, en los rodajes y en las posproducciones, ese temblor no podía ser casualidad. resulta que sí, que me apasiona. que me apasiona tanto como la música y la literatura. y me siento muy orgullosa, y contentísima. porque hoy he disfrutado como una enana rodando todo eso, porque me he implicado, porque me apetecía, porque no quería irme de allí... y ahora estoy deseando que llegue mañana para repetir. porque quiero rodar muchos cortos más... porque quiero trabajar en esto, sea como sea, pero quiero estar ahí. y es un alivio saber que hay un sitio en el mundo para mí, en el que desearía de veras estar :)

pues bueno, creo que por hoy lo voy a dejar... sólo voy a dejar un mensaje para una personita, ella se reconocerá cuando lo lea: ánimo tesoro, las cosas se volverán más fáciles de lo que lo son ahora, y aunque sea difícil de comprender y aún más duro de aceptar, la vida es así, pero sigue, siempre sigue. y aunque haya decepciones, seguirás adelante, seguiremos adelante. y ya vendrán otr@s que arrancarán en ti más sonrisas e ilusiones...

mil besos para todos... desde un corazón sacudido, triste y confundido a ratos, pero feliz :)

hola niñato, voy a contestarte aki pq como no tienes comments ni libro de visitas en tu blog, pues tendré q hacerlo en algún lado, no?

no te preocupes que no me voy a meter más contigo, directamente no me liaré con nadie para no ser objeto de tus críticas después... :P así que nada, papá andrés, puedes dormir trankilo, no voy a obrar mal nunca más (A)

love 4 Perro! y viva la sinceridad!

después de 4 días, vuelvo a escribir. podría ponerme a contar todas las cosas que me han pasado, o que he sentido, pero creo que es absurdo, porque ya todos lo sabéis, o bueno, al menos todas las personas que me importan.
sólo voy a hablar de una cosa que he leído en otro sitio y me ha traído a la mente muchos pensamientos: las decisiones en general, y las elecciones en particular (pero no las de este domingo, eh?)

dicen por ahí que los astros están reunidos en vías, y las vías en galaxias, y las galaxias forman el universo... no sé muy bien, no entiendo mucho de jerarquías y aún menos astronómicas. intento pensar en el compendio de astros que hay en un universo... pensemos en que el universo es la vida de una persona. y la persona, es el sol. alrededor del sol hay un número más grande o más pequeño de astros, de astros agrupados, y estos astros se alejan y se acercan a lo largo del universo, por muchas razones que nosotros ni alcanzamos a comprender. el sol irradia unos grados, irradia un calor determinado que no puede controlar, y eso atrae o aleja a los astros. y el sol puede quedar bastante sorprendido del resultado de su calor, pero seguirá sin poder hacer nada... entonces yo me pregunto hasta qué punto somos dueños de nuestra vida, hasta qué punto podemos realmente elegir. cómo podemos convencer a alguien de que, aunque hemos cambiado (ese alguien y yo), seguimos siendo los mismos, porque el propio cambio está continuamente construyendo nuestra esencia... cómo le explicamos a alguien que es ciego cómo son los colores, o a un sordo cómo es el rumor suave del mar, o a una persona que no puede oler cómo huele el viento cuando amanece... cómo hablar con alguien que no quiere o no puede oír.

y esos astros se van alejando, sin que nosotros podamos siquiera quejarnos, porque es la ley del universo. y de pronto todo cambia, y astros que estaban ahí desaparecen, y todo se asume con sorprendente naturalidad, o no, con natural naturalidad. las cosas cambian, y no podemos hacer nada.

y una mierda. siempre, siempre se puede hacer algo. en última instancia, tú eres dueño de tu propia esencia, aunque se construya sola... puedes decidir si aceptas tus sensaciones y deseos o no. no puedes modificarlas, pero puedes oponerte a ellas, y luchar contra un sentimiento que sabes que se opone a otros sentimientos que tenías antes. porque si te rindes, o si dudas eternamente entre un camino u otro, tb estás eligiendo. no podemos eludir la elección, pero podemos hacer que sea lo que realmente queremos que sea. pero por lo menos, habremos calibrado si merece la pena sufrir o no..

seguramente no me estoy explicando bien; para mí, sí lo estoy haciendo, estoy escribiendo para mí exactamente lo que quiero escribir. pero no sé si me entenderán. sólo quería dejar ver mi frustración e indignación ante mi propia frustración, mi renuncia, y la de otros, la de él. y quiero que el mundo sepa que el arrepentimiento existe y es muy doloroso, y que equivocarse siempre, siempre, tarde o temprano, conlleva un arrepentimiento, y normalmente sucede cuando ya no hay remedio.

pero mira, yo por lo menos lo intenté, o elegí intentarlo.

y ella me ha preguntado: qué te pasa?, y después: en qué piensas? y yo no he sabido qué responder. y he seguido andando tratando tal vez de esquivarla, de esquivarme, de borrar de mi mente la idea que tanto la inunda últimamente, que tanto me ataca.

estoy condenada a amores absurdos. no conoceré nunca el amor de verdad; sólo el amor absurdo. y es que por más que lo escribo, y mira que lo escribo veces en mi mente, y en mis papeles, sigo encontrando a esa palabra perfectamente descriptiva: a - b - s - u - r - d - o - . es como si todas sus letras patinasen sobre un fondo gris, de hielo, que es mi cerebro, y yo pudiese asirme a ellas como lo más fijo, lo más seguro. nunca tendré nada tuyo, nunca posaré una mano sobre tu oreja, nunca exploraré tus mejillas con mis pestañas, ni desenredaré tu pelo con dedos temblorosos, ni escribiré novelas contando nuestra historia, ni habrá historia. creo que definitivamente voy a incluirte en esa lista de cosas que algún día aparecerán en un corto mío, un corto que se llamará lo posible imposible...

aish que los echo de menos... :')