qué haré cuándo te busque en la clase y mi eco me responda al llamarte?

si lo pienso realmente, no he compartido mucho tiempo de clases con mis amigos, mis compañeros, esos con los q se supone q tengo en común los mejores años de nuestra vida. con irene estuve en 3º y 4º de eso, eso fue bastante. con paco, toda la vida... pero toda la vida llevándonos mal! recuerdo positivamente 4º de eso. con sara, sólo 4º... con rafa, 4º y 2º de bachillerato... fue un año maravilloso, recuerdo lo bien que lo pasábamos, q me invitaba siempre a todos los cafés de después de comer en el beatriz, y q íbamos a "estudiar" a mi casa... 2º de bachillerato fue el mejor de los dos años, sin duda.
tb está andrés, q estuvo en mi clase los 4 años, aunque no tuvimos contacto, y básicamente por carta, hasta 1º de bachillerato. pero con él, al igual que con manu y gon, con los q llegué a tener una amistad mu grande y perfecta ;), no compartí esas horas de clase, esas miradas cómplices, esas risas.

mis verdaderos compañeros fueron ale, laura y mari (ángeles). con ellos sí que compartí malas caras, buenísimos ratos, miradas, risas incontroladas, lágrimas cuando las hubo y muchas, muchas confidencias. los echo de menos a los 3, y es increíble como son los 3 amigos (del grupo general) con los que menos contacto tengo, aunq siga teniendo una amistad. pero se echa de menos esa complicidad...

igual que añoro el instituto. y sobre todo, sobre todo, a los seminarios. a los seminarios con sus profesores dentro, claro, todos ellos, me gustaran más o menos, a todos les debo muchísimo. sé q suena super tópico: miras atrás y siempre lo recuerdas todo de forma más positiva, inevitablemente, tu memoria va borrando los recuerdos más tristes. pero yo sé q lo digo totalmente en serio, y no digo que cualquier tiempo pasado fue mejor, porque sé que no es así, aunque la mayor parte del tiempo lo pensamos. es sencillamente q fueron dos años geniales.

ahora se me vienen a la mente multitud de imágenes: félix pidiéndome folios de la estantería q estaba justo detrás de donde yo me sentaba, todos sentándonos y acurrucándonos bajo la mantita del seminario de historia, y juan manuel diciendo: q frío hace! y frotándose las manos, e intentando poner la estufa y dándose cuenta d q nos han quitado la alargadera... carmen león entrando en el departamento de filosfía, dejando las llaves y diciendo (no fallaba): "ahora vuelvo", y a los pocos minutos la escuchábamos en el pasillo gritar "cada palomo a su olivo..." (o algo así :S)... carmen gloria echándonos la bronca por habernos olvidado los diccionarios, y levantándose por ellos, mientras que nosotros aprovechábamos para reírnos a sus espaldas...
.. el peisha levantándose a copiar esquemas en la mini pizarra, y lso 5 partiéndonos el culo, conteniendo la risa no sé cómo, mirándonos con los ojos llenos de lágrimas porque no podíamos reírnos más...
... las clases de los viernes con charo, a última, cuando poníamos las canciones, y las canturreábamos, y ella hacia la gansa y nos reíamos hasta que nos dolía la barriga, y ale echaba la silla hacia atrás y se reía de forma tan escandalosa...
... las clases de mates del chami, cuando nos quedábamos un rato sin pillar nada... o cuando él mandaba a mari ángeles corregir algún ejercicio, y ella se trastabillaba hablando, pq se ponía nerviosa, y se acababa poniendo roja como un tomate...
... las risas con laura aquel día en historia, cuando aquel pelo único de juan manuel se erigía sobre su cabeza calva... no me olvidaré de cómo nos mirábamos, muertas de la risa, intentando que él no se diera cuenta...

... los momentos con carmen león en que despotricábamos de félix, del chami, de charo, nos desahogábamos, y ella nos escuchaba pacientemente y nos comprendía como nadie...

... y con manoli en 1º... las clases que dimos del aparato reproductor, que seguíamos con las risitas nerviosas como cuando teníamos 13 años y dimos ese tema por primera vez... y las horas y horas cotilleando sobre nuestra vida privada, sobre los hijos de manoli, sobre los alumnos que tenía...

tengo tantos, tantos recuerdos, y hacía tanto tiempo que no pensaba en ellos, que no les dedicaba un ratito... si no fuera pq estoy en plena aula de informática, staría llorando como una tonta. echo tanto de menos aquella época...

y sin embargo, ahora estoy feliz por las compañeras que tengo. entre el año pasado y este he vuelto a sentir lo q es esa complicidad, las miradas, las bromas compartidas, las risas contenidas... esas ganas de hablar, los chats...
me siento otra vez parte de un grupo. y es genial

Ahora que la adolescencia es un septiembre lejano,
humo de cerveza en un portal, un verano inacabado.
Algunos años en la facultad de ciencias,
papeles escritos, ron de Cuba, hojas de hierba,
un tren dormido en una vía muerta,
la luz de la ventana azul que siempre estaba abierta.

Ahora que quedan tan lejos las playas de Corfú,
las estaciones de trenes de Praga, Hamburgo o Estambul,
los viajes que trajeron a otros vistiendo nuestros cuerpos,
la luz de una cafetería, los amores conversos.

Ahora que te cansas y las piscinas cierran,
y apura el último baño la luz de las estrellas.
Ahora que regreso a los lugares a donde quise huir
y nadie me espera allí.
Ahora que casi llego a fin de mes,
que amo a una mujer.

Que amo a una mujer.

Ahora que pago las facturas, que me besé en La Habana,
que sueño con Lacandona, que ya no escribo cartas,
que cumplimos más añós que promesas,
que se hunden nuestros corazones como la vieja Venecia,
que llego tarde a los cines y al fin del planeta,
que alquilo un pequeño piso en un castillo de arena.

Ahora que duelen las resacas y cortan como una navaja.
Ahora que nadie nos saluda por los bares de Malasaña,
que pido auxilio, besos y comida por teléfono,
que fumo flores y lloro a veces mientras duermo.
Ahora que tiemblo como un niño abandonado.
Ahora que viejos amigos nos han traicionado.

Ahora es el momento de volver a empezar, que empiece el carnaval,
la orgía en el Palacio de Invierno, de banderas y besos.
Se cayeron mis alas y yo no me rendí,
así que ven aquí,
brindemos que hoy es siempre todavía,
que nunca me gustaron las despedidas.

"las horas que gano contigo harán mejor el camino..."

ayer estuve pensando. dediqué dos horas a pensar en ti, te dediqué dos horas de mi tiempo, completas. a veces paso días enteros sin pensarte, sólo dedicándote pensamientos fugaces, pensamientos fugaces y millones de sonrisas. si estuvieras aquí, no dedicaría ni una sola hora a pensarte y todas las del mundo a abrazarte, a besarte con todas las ganas que tengo, o todas las ganas que aún no he gastado. como un silencioso ladrón, te irías colando en mi alma, por entre mis recuerdos, entre mis sábanas, y llegaría un punto en que yo no sabría cuándo te conocí, y no sabría recordar mi vida cuando tú no estabas.

pero ahora mismo, ahora, sólo tengo horas. millones de horas... minutos, como dice arjona. y no sé si pensar en ti o no, no sé si dedicarte las tardes enteras, todas las lágrimas, y todas las sonrisas, por miedo a sentir después que he perdido esas horas, y por miedo a perder más horas en el futuro recordando este tiempo en que estaba ilusionada por una ilusión, en que estaba enganchada a un recuerdo leve como una pluma y a un sentimiento cada vez más fuerte, y a la vez, cada vez más confuso.

también dicen que las horas que vives con alguien no son sólo horas ganadas para el presente, sino también para el futuro, para esos días lejanos en que sólo nos quedará el recuerdo...
por eso me pregunto: debo dedicar esas horas? debo huir del pensamiento?
o sólo pensarte...

el ministerio del tiempo puso su sede en mi almohada...

me gustaría poder reinventar la literatura, borrar todo lo escrito, borrar la facultad de las personas para escribir. borrar la idea, la bombillita q precede a esa facultad, a esa capacidad.
q no hubiese nada escrito.

porque si no hubiese nada escrito yo empezaría a escribir. e irían brotando de mis manos todos los versos que pueblan las bibliotecas, todas las letras que huyen del polvo en los cajones. muchos días al año pienso en que ansío tener una biblioteca, y leer todas las noches algo diferente, comenzar a leer y sentir que esa palabra es mía, que justo acaba de salir de mis labios.
me gusta la literatura porque puedes sentirla como tuya, incluso creer que es tuya, hacerla tuya, y sin embargo no dejas de admirar al que la hace, al que la escribe. dicen que la poesía no es d qien la escribe, sino de quien la necesita.

y yo corro ahora en busca de libros, de versos, de canciones, de textos, de rumores, de palabras. de páginas en negro sobre blanco que me conduzcan hasta ti, que le pongan nombre a nuestro recuerdo. busco incesantemente enmarcar mis recuerdos en la bella sombra de la literatura, no para hacerlos mágicos, sino para sentir que, de una forma u otra, ya existen, ya son reales. no están solo en mi mente.
decía shakespeare que tener algo que me ayude a recordarte es aceptar que te puedo olvidar... sería muy iluso por mi parte creer que es tan fácil, que basta sólo con desear no olvidar a alguien para no hacerlo.
y además, yo no quiero recordarte por lo que dijo bécquer o cortázar. yo quiero abrir un cuaderno y sacar mi lápiz, sacar mis dedos de sus cuevas y comenzar a escribir:

"toco tu boca, con un dedo toco el borde de tu boca... "

aish aish aish... por qué seré así? por qué tendré que forzar a nadie a que hable, a que me abra su corazón?
a veces me gustaría estrujarme y hacerme pequeñita, y no volver a hacerlo más, dejar de ser tan pesada. hay veces en q no se puede, en q no se puede ir más allá. es algo q debería tener asumido, y mucho más con el paso de los años (joe, ni q fuera una vieja xD), pero no lo consigo. cuando me ilusiono con algn, cuando me entrego a alguien (absténganse de pensamientos obscenos ¬¬), siempre espero algo a cambio. no voy a decir q espere lo mismo, pq soy consciente (eso sí lo he aprendido cn el paso del tiempo) de q cada persona puede dar una cosa, puede dar hasta un punto. o mejor dicho, de que yo no puedo pedir más allá de un determinado límite, q normalmente esa persona establece. y no pienso q lo establezca por mí en concreto, sino q esa persona es así, y punto. esta es una frase q uso bastante. esa persona es así.


en fin... pero no puedo dejar de preocuparme. me gustaría borrar el cerebro q hay dentro de mi cabeza. ser un vegetal por un ratito!
o mejor aún, ser un autómata!! hasta q termine lo de documentación, solamente, por favor... q así no me concentro!

"La otra semana curioseaba una factura de Telefónica, y el simple hecho de no ver el teléfono repetido de Carlota mil veces hizo que me recorriera un escalofrío.. ¿Dónde quedó todo? Todavía no sé qué pasó realmente, qué hice mal.. Fue ese verano maldito el que nos arrancó de cuajo del corazón de la otra, y cuando por fin me armé de valor y hablé con ella, pareció que no todo estaba perdido.. Pero los meses se han ido escurriendo sin poder hacer nada para impedirlo, y hoy la encuentro en los pasadizos y ya ni siquiera me atrevo a levantar la mirada por miedo a encontrarme con sus ojos.. La echo tanto de menos, TANTO. Se lo dije por medio de nuestro diario compartido, y me lo devolvió una mañana, habiendo llenado un par de páginas; "yo también te quiero, sería absurdo intentar engañarnos. Pero Angie, hemos elegido caminos distintos, cosa que tarde o temprano sucede en la vida.. eso no quiere decir que no podamos volver a encontrarnos algún día.. Pero de momento, ya hemos hecho la parte más difícil.. Sería estúpido volver atrás." [...] Se me hace tan extraño no buscarla en la oscuridad del pasadizo, temprano, no mirarla en clase y reír sin motivo alguno, no abrazarnos, no merendar mientras filosofamos sobre temas trascendentales, no beber cerveza a escondidas, no arrancar el teléfono y llamarla, porque sí, porque quiero oír su voz.. A veces todavía levanto el auricular y marco su número.. Y entonces recuerdo que en su vida ya no existo.. [...] Visto fríamente, éramos tan distintas, pero tan iguales.. No, es cierto, no sé qué pasó, ni si realmente hubo algo que marcó el antes y el después, pero fuera el que fuera el motivo por el cual la persona más importante de mi vida desapareciera en cuestión de días.. Quiero volver a tenerla cerca.. "

no he encontrado palabras mejores para describir cómo me siento. así q cito textualmente las palabras de angie.
nena... gracias por expresar tan bien lo q siento ;)

después de (a qué estamos hoy?:S) 4 días, vuelvo a escribir. pido perdón a mis lectores por el retraso, no he tenido ordenador en estos días y, para qué negarlo, tampoco tiempo, aunq yo siempre saco tiempo para (casi) todo.

estoy muy cansada. tngo la espalda destrozá, los ojos cansados, el cuerpo sucio y dolorido. las manos encallándose. pero tengo una inmensa sonrisa en la boca. y lo mejor de todo es q no sé por qué, ni quiero saberlo.
sé q pienso en su olor, en su hombro acogiéndome, en sus brazos estrechándome, en su boca buscándome.
sé q pienso en mañana, en ver a vegha, en reír con ella, en escuchar sus historias, embobada como siempre.
sé q pienso en el miércoles 3, cuando por fin me libere de sociología, pq apruebe o no, sé q me liberaré mentalmente de ella.
pienso en una tarde con mis marians, entregándome a la risa y los kitkats, a las confidencias y a las bromas...
pienso en el cine.

cuando deje esto, tendré q ir a la cocina y fregar los platos. y después preparar las cosas xa mñn. pero no importa! no, hoy no importa.
me siento bieeeeeeeeeeen pq tengo al sol, y puedo perder...

se considera esto un atentado contra la intimidad?
no le he preguntado a dani si le importaba que publicase su texto. espero q no, si no le importa leerlo en alto en la cafetería...

dicen algunos profesores que no sólo importa que las cosas sean verdad, sino también que PAREZCAN verdad. es curioso como ciertas clases, ciertas lecciones aparentemente académicas aparecen en nuestras vidas en un momento en que ya no son aplicables a nuestros propios problemas... quizá antes yo me hubiera planteado el hecho de que era posible que estuviese mintiendo. posible. seguramente no probable, no, probable no. pero sí posible.
aunque de admitirlo, qué hubiese cambiado? para mí seguiría siendo algo improbable, o poco probable en un caso extremo de desesperación, escepticismo y desconfianza. no me podía creer que me estuviera mintiendo. y sin embargo se había ido.
todos tenían razón, todos aceptaron la probabilidad de la mentira. todos menos yo.

y ahora tengo a un pequeño mentiroso delante... "tu boca es una mentira que no miente nunca, es una mentira porque no hay una boca como la tuya.." pues toma. chupa del frasco, carrasco.

no querías verdades? no querías sentimientos puros? pues ahí los tienes. y acostumbrada como estás a oler las mentiras, o a querer olerlas, esto te parece un gran engaño. cómo es posible que esos ojos sean para ti?
esos ojos no pueden ser para ti, para los tuyos, no pueden ofrecérsete como un gran espejo redondo, como una gran puerta que conduce a todos los demás espejos, a todos los demás tesoros.
es imposible... ni siquiera das un margen a la duda.

y te asustas, y echas a correr. te dices a ti misma una y mil veces que no, que no puede ser, y que, además, para qué? ni siquiera sientes gran cosa por él. ni siquiera te pasas las horas muertas pensando en él, ni siquiera ahora, ahora que tienes recuerdos que añorar, besos que recordar, ni siquiera les dedicas un verso.
significa que no significa nada? significa eso que sólo fue un día? un día más? qué significa?

significa que estás acojonada. ya está! no, no.... mierda! CÓMO TACHO ESO? no estyo acojonada, porque no tengo nada a lo que temer. cuando las puertas no se abren, las sombras no las traspasan. aunque los ojos de tus espejos, quiero decir, los espejos de tus ojos (si es q no es lo mismo) estén abiertos, ampliamente abiertos, los míos los observan con curiosidad, queriendo bebérselos, comérselos... pero intuyéndolos desde fuera.

eyes wide shut
puertas cerradas, ojos abiertos, puertas cerradas, ojos abiertos... así hasta que te vuelva a tener enfrente.

Y te encuentro mirándome al final de un pasillo, en el autobús, en el comedor, en el pozo del café, detrás de la puerta.
Y te encuentro reflejado en el espejo, despidiéndome en el andén, ayudándome a cruzar de acera, acariciando a mi perro, vendiéndome el pan, cocinando mi almuerzo.
Y te encuentro en mi canción favorita, en la novela que leo, dándome clases, cogiendo apuntes, hablándome por la mañana, abrazándome por la tarde, besándome por la noche.
Y te encuentro jugando al fútbol, saltando a la comba, presentando el telediario, entrevistado en el periódico, protagonizando la película de la noche, llamando a la radio.
Y te encuentro en mi casa, en mi cama, perdido entre mis sábanas, en mi voz, en mi llanto, en mis gritos, en mis susurros, en mis sueños, en mi todo.
Y te encuentro, te encuentro en mi nada.

Dani Abril

te marchas.

me dices que te marchas, que el tiempo ha pasado, ha fluido através del aire como una suave pluma blanca, una pluma viajera.
me dices que te marcharás, que no hay tiempo, que no hay arreglo.
me partes el corazón.

entonces yo quiero abrazarte, y retenerte contra mí, y hacer que todas las plumas del mundo desanden lo andado, retrocedan en el aire y lo recompongan, reconstruyan lo que cortaron, hagan volver a sus cuencas todas las lágrimas, hagan volver a sus casas a todos los que huyeron, hagan regresar a sus camas a todos los amantes q se separaron, hagan alos trenes rehacer su recorrido, recomponer los corazones rotos de los aeropuertos, d las avenidas...
hagan a las notas volver a la guitarra...

no quiero que te marches, sólo quiero que el tiempo se pare, y abrazarte y volver a como era todo antes, a reinventar el antes, a tomarlo de nuevo y hacerlo nuestro, y ser los amigos q siempre fuimos...
por favor, no te marches de mi vida... así no...

de mayor quiero ser como pilar bellido. sólo eso, sólo como ella. qué mas le da al mundo si hay otra igual?
te imaginas, amor, encontrármela por los pasillos, tomar café con ella, allá por aquella universidad gris, hablar de literatura, y ponerle color con nuestras palabras...
te imaginas, amor, hablar con ella de cine, hablar de vegha marín, hablar de carlos cid, hablar de maría garcía?
te imaginas, amor, que yo encontrase el naranja perdido bajo mi piel, y lo encontrase rodeada de hormigas que son hormigones, cucarachas convertidas en cámaras de seguridad, y pequeños insectos convertidos en micrófonos portátiles?
te imaginas, amor, que yo encontrase el naranja enterrado bajo mi piel, y que no fuera en el cine, ni en el teatro, que lo encontrase entre las paredes de una facultad, entre montañas de libros, entre los pasillos de una biblioteca, rodeada del olor con el que sueño desde niña?
te imaginas, amor, que estuviese buscando el naranja escondido bajo mi piel en el sitio erróneo?

yo de mayor quiero ser como pilar bellido. cambiar el mundo...

tengo un gran problema.

puede parece una gilipollez, seguramente lo sea. mi problema es mi lista de contactos del messenger. es enorme. tengo cientos de contactos. cientos de personas con las q hablar. me agobio cuando entro por las noches. yo soy la primera q sufre las consecuencias de mis ansias por conocer gente nueva. por buscar fuera lo que desde dentro no puedo sacar. por huir de mi interior.

pero en parte ahora estoy más relajada. ya no tengo tantos amigos cybernéticos. ahora tengo amigos a secas. aunq no los haya visto; aunq los haya visto un par d veces.

y son amigos que se preocupan por mí. y aunque yo pìenso en ellos, y me acuerdo de ellos muchas veces, siempre me sorprendo cuando descubro q soy parte de su vida; aunq sea una parte pequeña y mísera d la q, tarde o temprano, se olvidarán... ya es bastante ser alguien para alguien aunq sea durante 5 minutos. saber q no has sido un@ más de los seres que se cruzan en nuestro camino todos los días.
a veces me sorprendo encontrando gente así. y me sorprendo descubriendo q, en cierto modo, les quiero.

I wish I was special, so fucking special... But I'm a creep, I'm a weirdo...

ya está preparado el regalito de sara. es curioso como el tío de la tienda, ayer, me miraba cuando me llevé de allí un vaso azul con soporte metálico extraño (muy extraño, creo q es un portavelas), una bolsa con 100 gomillas x lo menos y un paquete de plastilinas... a saber qué pensaría..

pues es un vaso azul, relleno con capas de gomillas de diferentes colores y de plastilina, y con una Ç enorme fuera, hecha de plastilina de diferentes colores. es una tontería, una cagada. supongo que sólo quiero q vea que me preocupo por ella, que hago aunque sea un mínimo esfuerzo por ella.

quedan 2 días para el concierto, y 3 para que llegue el día D. no sé cuál de los dos es más "día D".

hay personas para todo.
hay personas que reúnen dentro de su pequeño cuerpo toda la inteligencia. reúnen la sabiduría, el ingenio, la perspicacia, la picardía, y lo q es aún mejor, a pesar de todo, la inocencia y la esperanza.

hay personas que reúnen toda la fuerza para vivir en dos mundos, para inventarse una dimensión donde pueden ser felices de otra forma, sin renunciar a la felicidad de esta tierra, la felicidad terrena. y no pierden el norte, aunq siempre miren por la ventana buscando los resquicios de donde huyen las hadas

hay personas que reúnen otro tipo de fuerza. seguramente esa sea la fuerza más grande, la que no se ve, la que se huele entre las líneas, la que brota de una carcajada. personas que hacen de la risa su principal arma, su espada contra el dragón de la rutina, del dolor, de lo gris... de la vida, joder, de la vida.

hay personas que son eso y mucho más. son todo eso por la sencilla razón de que arrastran todas las energías, todas las fuerzas de los q les rodean. se las llevan consigo y las hacen habitar en una burbuja multicolor donde se entremezclan, se entretejen, se confunden las unas con las otras, se pierden las unas dentro de las otras... y cuando la persona q se las quedó vuelve, ellas vuelven tb cabizbajas, con los ojos vueltos del revés, con la mirada perdida y bolitas de colores flotando alrededor... y se despistan y no saben a qué cuerpo han de regresar, qué sangre han de empañar de nuevo... y cuando la encuentran, el cuerpo se revuelve y se estremece pq siente dentro de sí la suma de todas las energías...
estando con esas personas una se siente un poco parte del universo, parte de todas las energías... :)

el olor. vegha concluye que se trata del olor.
así que hay personas, cosas, que huelen de una determinada forma y ese olor se te mete por los ojos, y esa persona te llega hasta el fondo del ciorazón, y ni siquiera te das cuenta. sara me hablaba de los olores de cada uno. de q es el sentido q percibe más rápidamente, y cuyos estímulos son más efímeros. sin embargo su recuerdo perdura. puede tirarte años, toda la vida, oliendo algo y recordando inmediatamente un concepto, una persona, una imagen, una flor, sin que ni siquiera sepas por qué de repente la recuerdas.
es curioso... el olfato, ese sentido tan despreciado, tan marginado. su órgano tan frecuentemente lleno de mocos, en medio de la cara, muchas veces demasiado largo, estorbando. a q no estorban unos ojos grandes o unas orejas pequeñas?
pues una nariz grande sí q molesta.
en fin... decía. un sentido tan maravilloso y tan despreciado. y bienaventurados los q lo tienen desarrollado. considero q tengo suerte, pq cuando entro en los sitios, levanto la cabeza y mi nariz persigue los olores y los almacena. y puedo reproducirlos cuando quiera, y hacer volver al recuerdo, y despertar a la memoria.

bendito olfato...

muy bien. me encanta.
hoy me hago este blog, invadida por el desdén y la angustia que me provocó el último post de sara en nuestro blog... y ahora resulta q ella lleva unos días escribiendo uno :o no sé pq xo em lo olía.
en realidad ahora escribo yo aki tb pa no ser menos, ea! ella tiene un blog propio, no? pues yo voy a usar el mío, q me hice para... para eso.
en principio pensé usarlo para escribir poemas y demás, para dejarlos en algún sitio q no fuera el último archivo de la última carpeta de mis documentos, para q estuviera en alguna parte. en realidad está bien esto de volcar tus pensamientos.

pues... como no tngo ningún pensamiento claro ahora mismo, voy a empezar haciendo una retrospectiva. copio algo q escribí el día... creo q fue 6 de noviembre. o tal vez 8. es irrelevante, en cualquier caso.

Hoy es un día nuevo. Fuera diluvia, cae la lluvia en vertical, describiendo líneas paralelas. Hoy pensé en lo vertical y en lo horizontal. En que vertical se parece a vertiginoso, a vértice, a algo inminente. A algo que me asusta. Y horizontal se parece a horizonte, es algo lejano, inalcanzable. Pienso en ello y me sacude un temblor de paz.

Hoy decidí volver a escribir, cuando sea, cuando lo necesite. No voy a dejarme caer más en este sopor triste q me inunda de vez en cuando, demasiadas veces últimamente. Y vy a salir de esto yo sola, porque yo sola me meto en ello cada día.

Esther me sugirió que pensase en ir a un psicólogo. Yo le dije que realmente preferiría usar a mis amigos de psicoanalistas. Pero es que tampoco puedo. Vale, no es buena forma de empezar... decir “no puedo”. Es más bien que no quiero. Dentro de mí se ha perdido la fuerza, el empeño, se ha diluido, se ha esfumado por el desagüe y yo lo sentía lentamente fluir dentro de mí... las ganas de llorar..
Y ahora noto cómo sube, es el calor. El calor que restituye toda la fuerza, todos los soles. Los gritos y las risas, el coraje. Yo.