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eso, que me mudo. ya irá mejorando la presentación, que ahora está un poco penko todavía...

ciao blogger! me encantó conoceros! xD

El otro día estudiamos en la clase de Cultura el concepto de "cultura afirmativa" (acuñado por Marcuse), que podría definirse básicamente como una cultura que afirma que el hombre puede y debe aspirar, soñar con un mundo mejor en el resto del tiempo que el trabajo no le roba. Algo así como soñar, como evadirse de la vida triste que supone nuestro trabajo. Y aunque no podemos cambiar el mundo, sí podemos hacer que nuestro mundo sea mejor.

Todo esto parte del concepto aristotélico de la vida. Aristóteles decía que el hombre divide su tiempo entre su trabajo y el cultivo de su espíritu. El hombre es cuerpo y a la vez razón. Lo primero es útil y funcional; lo otro, bello y bueno. Y Aristóteles afirmaba rotundamente que ambas cosas no son conciliables.

Mi profesor reflexionó entonces sobre las teorías de Marcuse, que siguiendo la filosofía de Aristóteles, afirma que el trabajo embrutece al hombre, incluso el trabajo más creativo. Él se refiere a las profesiones entonces llamadas liberales (sus teorías son de los años 30), sin embargo, podemos relacionarlo con cualquier profesión del mundo audiovisual, periodístico, literario o artístico... La idea es que no importa cuánta cultura creas manejar en tu tiempo de trabajo, el trabajo lo instrumentaliza todo. Nada bello puede salir de ese esfuerzo. Sobre todo, o básicamente, por la estructura del mercado.
Los realizadores, los productores, los pintores, los escultores, los literatos... necesitan comer. Esa
imperiosa e ineludible necesidad le convierte en animal.
Si de 8 de la mañana a 8 de la noche somos animales, cómo podemos esperar que al llegar a casa y sentarnos frente al televisor, deseemos ver otra cosa que lo que puede razonar un animal. Si el realizador también necesita comer, y produce cultura para animales, el albañil, el funcionario, la ama de casa, el tendero... qué pueden pedirle? a qué pueden aspirar?

El trabajo dignifica, decían en algún sitio. "Y una mierda, el trabajo sólo sirve para convertirte en esclavo..." decía Dante en Martín Hache.

Y yo me pregunto... cómo podemos escaparnos a esto?


De fondo...:

no sé en qué pensaba. cómo no se me ocurrió que esta vez pudiera ser sólo amistad. sólo. como si no fuera meritorio... lo es, lo es. otras veces lo tirábamos todo por la borda. ahora parece que pesa más la amistad...
pero cómo pude ser tan estúpida. como he podido dar por hecho que acabaríamos juntos... no es que fuera descabellado, pero... me siento tan tonta. y siento que tengo que dejarlo escapar, que no puedo decirle nada porque no sabría qué decirle. sí, me gustas, quédate conmigo, no te vayas con ella. pero, para qué? para no saber qué tenemos? para que me diga "no, esta vez no quiero"? no puedo. sencillamente no puedo decirle eso. no sé si por miedo a que pierda esta oportunidad, o por miedo simplemente a que me diga que no, que no quiere estar conmigo. no sé si quiere o no, pero la cuestión es que no importa. he entrado en su vida de golpe, en tres semanas nos hemos hecho muy amigos. pero eso no me da derecho a pedirle que no intente nada con ella, que le gusta desde hace tiempo. no sólo no tengo derecho a pedírselo por eso, sino porque tampoco sé qué puedo ofrecerle yo.
todo esto teniendo en cuenta que él quisiera dejarse ofrecer. ya no sé nada. sólo sé que tengo un nudo en el estómago que no me deja respirar. quisiera ir corriendo a su casa y decirle que me gusta, qué cojones, que le quiero. pero por una vez voy a hacer las cosas bien.
si tiene que pasar, pasará. si tiene que pasar, pasará. si tiene que pasar, pasará. pues eso.

pd: chicas, ni dos semanas, ni tres, ni cinco. me equivoqué de pleno...

De fondo: Los planetas - segundo premio

Tara (O.S.): Things fall apart, they fall so hard...
INT. BUFFY'S HOUSE - WILLOW'S ROOM - NIGHT
Willow, sitting at her bed with a textbook, looks up to see Tara standing in the doorway.
Willow: Tara...
Tara: You can't ever put them back the way they were...
Willow: Are you okay?
Tara:I'm sorry, it's just... you know it takes time. You can't just have coffee and expect...
Willow: (a bit ashamed) I know.
Tara: There's so much to work through. Trust has to build again, on both sides... you have to learn if you're even the same people you were, if you can fit in each other's lives, it's a long and important process and can we just skip it?
Can you just be kissing me now?

entro sólo porque he visto que eran las 4 y 10 cuando he cerrado esto y no he podido evitar querer dejar constancia :)
muchas gracias por atraparme hasta estas horas, qué guay compartir todos esos secretos lésbicos contigo...

De fondo: pereza - princesas (qué casualidad q sea este grupo, q siempre me recuerda a ti, y qué casualidad esta canción... :) )

acostumbrada...
a cerrar los ojos y no ver nada.
a dormir por las noches, tranquila, sin ningún pensamiento que me quitara el sueño.
a llorar lágrimas limpias.
a no desear nada de lo que no estuviera escrito.
a no soñar nada que fuera posible.
a no querer querer a nada ni a nadie que pudiese dejarse.
a no desempolvar mi corazoncito.

pero desde hace ya muchos meses, todo eso terminó. y después de terminar la tormenta de lágrimas negras de desamor, han terminado también las lágrimas de amor imposible. ahora no duermo por las noches, mirando al techo de madera pensando en cómo sería si estuvieras allí conmigo. y lo mejor de todo es que no tengo prisa. es que quiero verte y escucharte y reírnos y aspirar tu olor y compartir tabaco, y que me enciendas los cigarros, verte echar leche condensada en el café, removerlo despacio, aunque con tu pulso temblando. ya no me asusta pensar que me quieras. no me asusta que me mires a los ojos y adivinar cierto deseo antiguo y también, por qué no decirlo, cierto miedo antiguo a hacernos daño. me quedaría hablando contigo durante horas, prolongando el momento de que ocurra algo, si es que ocurre. no sé si pasará algo, quizás me estoy aventurando demasiado y tú sólo querías recuperar la amistad, pero... algo en mí me dice que no... una intuición, algo... y sí, claro que tengo miedo de equivocarme, y quedarme con una enorme cara de gilipollas. me imagino contándoselo a mis amigos, con las mejillas coloradas y los ojos huidizos. pero no pienso en ello. no quiero dedicar más de cinco segundos a ese pensamiento. prefiero llamarte, decirte que hoy no podré verte pero mañana sí, sin sentir dolor, sin malos rollos, sin nerviosismos, sin pensar "mejor que no estemos solos".

stand by. así estoy, esperando a que... simplemente ocurra.

paulatina y peligrosamente me voy convirtiendo en noctámbula, apurando las noches escudriñando libros, curioseando en internet o simplemente pensando, tumbada mirando al techo de mi cama.
hace justamente un año yo andaba por las calles del real, era lunes de feria, pescaíto, y en algún lugar del recinto nos encontrábamos con Dani, mientras en mi mente bullían los horribles pensamientos sobre el viejo.
caramba. un año ya... y yo que me quedé sin palabras, sin lágrimas, sin dedicatorias y sin la madre que me parió.
dani tiene razón, nos estamos haciendo viejos...